不快な思いにさせたらごめんなさい。

長文です。

最近赤ちゃんが授からないことが本当に辛くてたまりません。

前回も書きましたが親友の妊娠と姉の妊娠が予想以上に私にはダメージ大でした。

親友はその後、職場の色んな人に妊娠したから辞めます！と連絡を入れたようですが、私にはなし…。

みんな私達が相方だと思っているので、

『◯◯ちゃん妊娠したんでしょ〜？寂しいけど辞めるの仕方ないよね〜』

と、私が知っている体で話してきます。

周りからそれを何度も聞かされる私。

結構しんどいです。

結局昨夜職場の全体LINEで辞めますと報告していましたが、最後まで私にはなく…。

台風の心配をお互いしたり、誕生日のお祝いLINEをしたりはしました。

その時に陽性だったことや、仕事入るか迷ってる〜などの話はしました。

私とはいつでも連絡取れるし会えるし、改まって言う必要ないって思っただけかな？

でも私は自分が体外受精の治療中だって代わりに仕事出たり沢山協力したんだから、おかげで妊娠できたよありがとうとか、辞めることにしたよとか、それ位誰より先に言って欲しかったと思ってしまいます。

なんだかモヤモヤします。

姉も私が体外受精してもうまくいっていないのわかってるはずなのに、

つわりが辛い、昨日も夕飯食べられなかった、エビオス錠ちょうだい、などしょっちゅう遠慮なく言って来ます。

親が倒れたり親族間で色々大変な時に私一人じゃ大変だから協力してとお願いしても、

長男の幼稚園もあるし、もうお腹大きくなって来たら私来れないから〜

と末っ子の私に丸投げ。

母は母で、私に

そうね、お姉ちゃんはお腹でかくなるから来ない方がいいね

と代わりに毎日毎日私に頼って来るし、

まるであんたまで妊婦みたいなお腹じゃない

と笑われたり…。

私は妊娠してないから、こんなに一人で背負わなきゃいけないの？

私だって妊娠したいのに出来ないんだよ。

お腹出たのだって不妊治療でホルモン剤飲んで太ったんだよ。

私だって辛いんだよ。

親も姉兄も親友も、私はこんなに協力して心配して力になって来たのに、私には誰も気遣ってくれない。

別にあれして欲しいこれして欲しいとは思ってない。

ただ、私だって言われたら傷付く言葉があるし、言われなくて落ち込む言葉がある。

一番身近な人達の言葉の刃でボロボロです。

周りの人にこんなに心をかき乱されたり、他の誰かと比べる必要がないことはよくわかっています。

でも着床後の流産と、体外受精を4回繰り返して未だに授かれない現実が私の心を狭くしています。

何が一番辛いかって、大好きな人達に可愛い赤ちゃんが来てくれたのに、一点の曇りもない優しい心で喜べないこと。

ごめんなさい。

こんな自分じゃなかったのに。

今じゃ完全に俗に言う不妊様です。