子供が欲しいかわからない。

乳幼児は育ててみたい。でも、その先は？

わたしは子供の頃、家の中が好きではありませんでした。兄はおそらく発達障害グレーで、反抗期の暴れ方が尋常ではなくて、父はいつも怒り母はつらそうでした。家の中の空気を少しでも良くしたくて、わたしは冗談を言って母を笑わせようとしたり、気を使うことが多かったように思います。

家に帰るのが嫌で、学校がわたしが楽しく過ごせる場所でした。

大人になって実家を出て、夫と穏やかな日々を過ごしている。2人で住む家は暖かさと安らぎと笑いに溢れていて、人生で今が一番幸せ。

夫婦2人のミニマムな家庭だけど、理想の家庭を手に入れました。子供を作って、その子が障害を持っていたら？手に負えない子に育ってしまったら？だって父も母も一生懸命やっていたのに、現実は優しくなかった。

大博打を打つようで怖いです。案ずるより産むが易しとは言うけど、産んだら産む前の生活には戻れない。大波のような幸せはいらないから、揺蕩うような幸せが穏やかに続いてほしいのです。

なのに、年齢リミットに急き立てられてクリニックに通ってる。真面目に排卵検査薬使ってタイミングを図ってる。心と行動がぐちゃぐちゃで、なにやってるんだろと自分にガッカリします。

ネガティブになるのは女性ホルモンのせいなのかなぁ。今日、リセットしました。ホッとしている自分がいます。