ここがなくなるまであとわずかではありますが、本音なんかも書いていけたらとおもいます。

今日は落ち込みに拍車をかける出来事があり、今もまだ元気が出ずにいます。

内容暗めです。

周りがふいに産休ラッシュに突入しまして、挨拶にきてくれるのはありがたいのですが、そこで繰り広げられる祝福ムード満開のお子様トークやママトークが正直今の自分には堪えます。

みんなマタハイでもないし、極端に浮かれているわけでもないのですが。

まだ今も諦めなければ可能性自体は0ではないんでしょうけど、「もしかしたらこの先子供を持つ事はできないのかもしれない」という考えがリアルに感じられる今は、妊娠出産子育てといったものやそれにまつわるものに関してかなり敏感になっているようです。

おめでとう！って言葉が出てこない。。

嫉妬？

ひどいやつだと自分でも思うけど、まだその境地には辿り着けなさそうです。

40年も自分をやっていると、落ち込むことがあって先が見えない鬱々とした気分になっても、それが永遠には続かないことはなんとなく予測できるのですが、そうは言っても一旦は地の果てまで暗い気持ちになってもいいかな、なんて思います。

そしてもう既にそんな心境ですが😂

いつもはこの治療関連で多少悲しくても旦那にも打ち明けることは少ないのですが、今日は駅まで迎えにきてくれた旦那とワンコに、歩きながら本音を話しました。

ちょっとだけ込み上げるものがありましたが、それは堪えました。

その流れで今後どうするか？もう一度採卵するか？の話もしましたが結論は出ず。

ただしとことんやろう！みたいな感じではないので、今のところは私の意志次第的な感じです。

正直、諦めがつかないです。