生理中でかなりネガティブです。ごめんなさい。

高温期はソワソワして、生理来るなー！と願い続け、

生理が来たら、とことん落ち込んで。

毎月こんな繰り返し。

月の半分以上を妊活でメンタルを持っていかれ、

それでも毎日はやってくる。

仕事もして家のこともして

妊活のことも考えて。

お金もかかって、周りからのプレッシャーや焦りも感じて。

こんなことなら子供を諦めよう。もう楽になりたい‥と何度も考えた。

子供だけじゃない。

そう何度も自分に言い聞かせたこともたくさんあった。

それでも自分と旦那さんとの間に愛する子供が来てくれることをどうしても諦めきれない自分がいる。

すぐに子供がほしいって結婚前からいっていたのに

結婚してもすぐに妊活をはじめてくれなかった旦那を今でも恨んでいる自分がいる。

すくに授かれると思っていた旦那の思考回路にも憎しみを覚えていた。

結婚当初からの2世帯で我慢をしなければならなく、

仕事もフルタイムで毎日働き、

かなりの頻度で子供を連れてくる義姉にストレスを感じ毎日泣いていた自分に限界を感じ、実家に黙って帰ったこともあった。

私が何をしたと言うんだ？

これ以上何を頑張れと？

誰か私をさらってくれ‥

最近そんなことばっかり思ってしまう。