流産してから気が滅入ってしまいふとした時に涙がでてきて、なかなか立ち直れない。。🥹

また採卵して移植しても、成功するイメージが湧かなくなってしまった、、🥺

2ヶ月は休まないとなのだけどお休み期間も何かと考えてしまいます。

これ以上、身体も心も傷つきたくない、もう、これ以上ダメ出しをくらいたくない🟰もう2度と治療はしたくない。

というまでの心境に。。😞

あと2年ずっと採卵し続けて、PGTAやり続ければ、もしかしたら正常卵に出会えるかもしれないけど、正直、更に2年、悲しんだりがっかりすることが続くのは耐えられないな、と。

お金も一千万以上費やすことになる。

不妊治療やっていない人には分からないと思う。

こんなに時間的にも、肉体的にも、経済的にも、精神的にも削られ続け、

報われないことって、そうそうないのではないか。。😔

わたしは人生幸せに生きたいだけなのに🥺子育てしたいだけなのに。

同僚や友達にも気を使われ、身体もボロボロになり、どんどんその方向から離れていくように感じる。会社の産業カウンセラーも予約した。会社数ヶ月お休みすることも考えている。

心がこれ以上壊れて行く前に、休んでリフレッシュするなり、治療を終わりにするなり、決めていきたい🌱

この2年半、高度不妊治療を休まずにフルマラソンで走り続けてきた。

夫はまだ治療をやりたいようだけれど、わたしはもう里親に切り替えても悔いはないかなあとも思えている🐱✨

今まで本当に良くやってきた、って自分では思うからかもしれない。

#体外受精・顕微授精