大好きな親友が妊娠。とっっっても嬉しいのに1時間くらい涙が止まらん。

直接会った時に報告が！って言ってくれてたのに、もしかして？と思ってラインで聞いちゃって。返事の後、電話かけてくれたのに、涙で出れなかった。大好きだし心底嬉しいのに自分が嫌。ほんま嫌い自分。

不妊治療が辛くても、親友と遊ぶのが楽しすぎて子供がいない分思いっきり遊べるし最高！って思える日もあった。

子供ができにくい事はなんとな〜くしか言って無いけど、そうなんだー！とそれ以上突っ込まれなかったので、クリニックに1年以上通ってること、体外受精をする予定ってことも言ってない。

親友は新婚旅行も結婚式もまだ未定だったから、子供はまだ考えてないかなー！って言ってたからびっくりしてしまった。

なんか、なんで私はダメなんだろうってぐるぐるずっと考える。体外受精と思った矢先、持病発覚して3、4ヶ月先送り。

なんでこんなうまくいかんのかなぁ。

いいなぁ羨ましい、なんで私は痛い思いたくさんしてもダメなんだろうって気持ちと、おめでとうの気持ちと、親友と遊べなくなる寂しさとでぐっちゃぐちゃ。笑

妊婦になった親友と会うたび、自分が子供ができない現実を突きつけられていくのかなと思うと、今まで通り何にも考えず思い切り遊ぶことは今後なくなるんだと思うとい辛いし怖い。

不妊治療の辛さも吹っ飛ばすくらい、今まで楽しい思いをたっくさんさせてくれてありがとうと思うし、本当におめでとうって泣かずに言いたいのに涙が止まらん。

これから持病の精密検査と服薬で何もできない3ヶ月どう過ごそう。誰と会って何をすれば傷付かずに焦らずに済むんやろ。

私が何にもできひん間に何人妊娠するんやろ。ネガティブにしかならないし何もやる気がおこらん。素直におめでとう以外の感情を持った自分が大嫌い。なに泣いてんや。