✳︎長文です。。
本日、9w1dでクリニック卒業となりました。🕊
まさか結婚すると自分でも思っておらず、もともと年齢もあり生理の変化を感じていたため婦人科受診。そこから今まで2年半の道のりでした。。
看護師という仕事や自分の感情や旦那さんへの申し訳なさ、、いろんな葛藤がありました。。
最初の1年は仕事帰りでもなんとか間に合うようにと地元の最寄駅から近くて遅くまで開いているレディースクリニックへ。。
そこではクラミジアの検査ぐらいしかせず、まずはタイミング法から開始。
タイミングでは妊娠せず人工授精へステップアップ。その際もなんの検査もされませんでした。
数回してもダメ。。 私も無知ながら調べて自ら卵管造影を希望。「しかしレントゲン設備がないのでここではできない。通水ならできる」と言われました。 これまた無知でどっちがいいのか聞くと「詰まってるか詰まってないかは通水でもわかるから通水でもいいと思う」と言われ、通水を実施し、「右卵管の狭窄の可能性あり」との診断。 ん？可能性？🙄て思いました。
そこからは右の排卵時はタイミング、左から排卵時は人工授精でやりました。 それでもダメ。。
また自分で調べて抗精子抗体とAMHの検査希望を自らしました。 結果、抗精子抗体は陰性。AMHは1.09と低値だとわかりました。
「卵巣年齢が悪い。このまま行くと閉経も早い。急いだ方がいい」と言われ、その日は泣きながら帰りました。
知り合いの産婦人科医に相談すると普通それだけ妊娠しなかったらまず卵管造影を勧めるし通水なんかではどこで狭窄しているかなどわからないため、自分ならそのクリニックはお勧めしない。と言われました。。
1年間そのレディースクリニックに通って思ったことは、不妊治療には力を入れていない。子連れもおり騒がしい。医者もボソボソ喋って何言ってるか聞こえない。聞こえないと伝えても声は小さいまま。こっちを見ない。検査とかの提案は私からしないと実施しない。。冬に下半身スッポンポンで診察台上がった状態でめちゃくちゃ待たされた挙句、無言でエコーをいきなり入れてくる。診察順番明らかに飛ばされすぎ。と不満しか感じなかった。。
職場が遠く、通えないと判断してましたが、知り合いの産婦人科医の意見も参考にし不妊治療専門のクリニックへ変更。
卵管造影などの検査も痛みもなく、スタッフも優しく進み、まずは人工授精！ 正直、クリニック変更したらすぐできる気がしてました😅
休みは自分の生理周期を予測して上手く休み希望を取れなんとか通えました！
でも結果は全然で、、メンタル崩壊していきました。。😭
もともとオープンに不妊治療してたので職場のスタッフも私が不妊治療中なのは知っていましたが今年に入り体外受精へステップアップするにあたり、師長へ状況説明をし、予測して休み希望をだすが、治療スケジュールがわからないため、急に休まなければいけなくなることを伝えました。そして、迷惑がかかるため、退職も視野に入れていると伝えました。ただ、職場では話を聞いてくれるスタッフや経験談を聞けたりと支えになっていると伝えると、「急に休んでも大丈夫なようにシフト組むから頑張り！」と言ってくれました！😭✨
さぁ採卵に向けて頑張るぞ！という時、、コロナにかかりました😱 はじめての採卵はもちろん中止。
病棟も私契機に他の患者やスタッフを検査すると次々に陽性となりクラスター発生。。
コロナあけて病棟に戻ると、どえらいことになってました。。 不妊治療のことなんて口に出せる状況になかった。。。 再開できず3ヶ月が過ぎました。
どうしよう。。クラスターは落ち着いてきたけどこれ以上不妊治療を先延ばしにしたくない。。でも、クラスターのこともあるし。。自分のことばかり主張するのは自分勝手。。。みんなになんて思われるだろう。。。もう退職するしかないか。。でも。。
そこで相談に乗ってくれた人から「どうしたいか、自分のしたいことは明確じゃないの？あなたの今1番譲れないものはなに？」「仕事は変わりがいるけど母親になれるのはあなたしかいない」
その言葉に決心がつき、半年の休職を申し込む。だめならきっぱり退職する。そう決めて師長へ相談！
師長は「スタッフが支えになってるって言ってたけど？」と… たしかにスタッフに話を聞いてもらえていたのは私の精神安定要素でした。でも、またクラスターが起きた時、私は不妊治療よりも患者さんスタッフを優先してしまう。でも治療をこれ以上先延ばしにはしたくない。と伝えました。
師長は「わかった。今まで子持ちの人や産休入る人の勤務交代とかきっといっぱいしてきたと思う。だからお互い様やと思うし、頑張ってきぃ！」と。。。医院長、看護部長へ話してくれました。
嬉しかった。✨✨
ただよく思わないスタッフもいるのは確かだと思おます。。復職した時、私の居場所はないかもしれないとも覚悟しました。
そして半年の休み開始！ まずは暇すぎました。。
まず葉酸を飲み始めました💊 あとは少しでも歩くようにしました🚶♀️
採卵のため投薬開始！ 低AMHなのでマイルド法！取れても卵は一個ですと言われました。。患者にはなんの抵抗もなく打つ注射も自己注射となると話は別！！ 恐怖と緊張。。。 お腹パンパンになり採卵も恐怖に怯えていましたがさほど痛みはなく「ん？？おわり？？」ていう感じで終了。
ただ座薬のせいでふらふらになりました😅
はじめての採卵で一個🥚✨
育ってくれませんでした😭😭
残遺卵胞があり次の採卵周期にスムーズに入れずもどかしかった。。
この間も旦那さんには申し訳なくなるぐらい情緒不安定になり、私では旦那さんを幸せにしてあげられない。。旦那さんは7つも歳下のため私じゃなければきっと子供だって私にこんな苦労させられずに済んだんじゃないか、、と泣きじゃくったこともあります。。。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。。でも、子供を産めない私は旦那さんにとって妻として、女としての存在意義はあるのか、、そんなことばかり考えてた。。
２回目の採卵は少しちくっと痛みはありましたがスムーズに終了！結果一個の🥚✨✨
正直、育つ希望を持たず卵の結果を聞きに行くと、育ってくれてたー😭✨
3AB🥚
すぐ移植かと思いきや凍結し、次の生理周期で移植と言われ、「え、、、聞いてねー、、つぎの生理周期に移植で、だめならこのぐらいで排卵か…てことは休職期間考えるとダメだったら次の移植復帰後か？」とかを一瞬で考えました。 事前に説明が欲しいと少しイラッと。。
8月終わりに初移植🥚✨
エコーで移植した🥚が白く光ってました✨
そこからはなんの実感もなく過ごしましたが、ジンクスにのってトツキトオカをダウンロード📲 設定わからずダウンロードしただけ😅
判定日近くなるころお腹がパンパンになり歩くのもゆっくりじゃないときつかった💦
あとは、こんなこと言うのもアレですが私は腕も脚も陰部も毛が薄いんですが、濃くなってきた…。
あとは顔つきが変わってきた気がしました。（顔つきに関しては老化だと思ってた）
出血もあったりしましたが前向きには考えられませんでした。この2年で諦め癖がついてしまってたんですね。。
ナーバスになってるのわかってたのか、判定日がいつか、など旦那さんは聞いてきませんでした。
判定日、旦那さんになんで報告しようかとばかり考えてた。採血後、診察室に呼ばれると先生いない。。机の上に私のカルテが開いてあったのでめっちゃ目を凝らしてみると数値は200超えていました。先生も戻り陽性判定いただきました🕊
そこからなんともなく「私つわりない人かもー」とか思っていたら突然のつわり。。。吐きたいのに吐けず、ずっともがき苦しむ毎日。。点滴に通うもその通院が苦痛。 うっすら線状に出血あるも問題なしとのことで様子を見てました。
数日するとパタリとつわりがなくなりました。楽は楽だけど不安になり祝日だったためクリニックの提携病院受診。心拍も確認でき安心していたら夜に多めの出血にて再受診。張り止めの頓服のみ処方され帰宅。 数日後も寝る時に「ん？」と思いトイレに行くと以前より多い出血と腹痛。。受診し血腫ができており、止血剤と張り止めの定期内服処方。。しっかりとつわりも再開しておりベッドから起き上がれませんでした💦
旦那さんは夜遅くまで仕事のため１週間実家へ世話になり、家に戻ってもつわり症状に波があり苦しむ。。今現在は軽い吐き気があり食事も以前のようには取れていませんがなんとかやっていけるほどに回復しました！ スーパーなどにはまだ行けません。。 毎回診察のたび、心拍が見えるか、血腫が大きくなっていないか、、怖かった。。可愛いと言う感情ではなくただただ不安しかなかった。
絨毛膜血腫は体外受精した人に比較的見られることが多いそうな、、、
今回、最後の診察でうにょうにょ動いている姿をみてはじめてかわいいと思えました。
止血剤と張り止めの内服、ウトロゲスタン膣錠も終了となるため、出血しないか怖いですが、前を向いて行こうと思います。。
旦那さんや友人、同僚もみんないい人たちですがやはり、どれだけ相談しても愚痴をこぼしても、本当の理解者なんていないんだ。。。と孤独でしたが、このアプリの皆さんと出会えて安心したり、共感したり、情報収集できたり、、、顔も名前も知らない人たちがこんなにも支えになると思っていませんでした。。本当に、ありがとうございました。皆さんとのコメントのやりとりなど心の拠り所でした✨✨
クリニック卒業とともにこのアプリも卒業しようと思います。まだまだ無事に育って産まれてくれるか、いろんな不安はありますが、体と相談しながら歩んでいこうと思います。
長文となりましたが、読んでくださりありがとうございました😊
みなさんのこれからの幸せを心から願っています🕊