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生理中なのでマイナス投稿です😢
昨夜、寝る前に大泣きをしてしまった。
まるで小さい子のように声を上げて泣いた。
流産して以来、自分が壊れている。
こんなふうにいきなり泣き出したり、今まで以上に妊婦さんや赤ちゃんを見られなくなった。
一瞬にして地獄に行った私は、まだ地上に上がってこられてない。
前向きに改めて妊活に励もうという気持ちも持っている。
けど、正直こわい。
あれが最後の妊娠だったんじゃないか、もしもまた妊娠できても流産してしまうかもしれない、無事に埋めないかもしれない、私は母親にはなれないんじゃないか。
その考えがぐるぐる回ってくる。
またクリニックに通う?
生理は戻ってきたけど、きちんと排卵できているかも心配。
夫と通院再開の話もしているけれど、結論は出ていない。
とりあえず次は自己流のタイミング。
不安な気持ちを抱えたままではきっと無理なんだろうなぁと思いながらか。
また基礎体温が下がってしまうという恐怖も大きい。
まだ妊活に立ち向かう気力が戻ってないのかもしれない。
もう生理4日目でほとんど出血もないし、頭痛などの症状もよくなった。
身体とお肌の調子だけは戻っていく。
心だけがいつまでもあの日のまま。
夜は泣いてしまう。
まだ仕事も休んでいる。
復帰できる日はくるのかな。
先が見えない不安はやっぱりしんどいなぁ。
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