• かなえ

    361人目妊活,体外受精・顕微授精

    2022/12/18

大変ネガティブな内容です。

すみません…

今月はようやく移植周期なのですが、なぜか前向きになれない自分がいます。

産休とか育休とか、時短とか無い世界に行きたい。

国を挙げてその人達を支えろってなっているのだから、そう思う自分が悪なのだと思う。

授かったら、そっち側に行くのかと思うと、それもなんだかいろいろ嫌。

子供のために図々しくなるのが親として正解なら、一方で負担を被っている人がいるのも事実。

そのうち私もだから、お互い様よと思ってフォローしてきたけど、何年も不妊治療して、たくさんお金使って、流産もして、なんだかもう疲れちゃった。。。

自分がこれ以上ないくらい真っ黒な思いを持ってしまって、逆の立場になった時に、どう思われているかと思いながら仕事続けていけるのでしょうか。

部下達は私が女だから相談しやすいと思っているのかもしれませんが。

男でも、家庭のことは人それぞれ事情えりますが、ここまで真っ黒な気持ちにならないんじゃないかと。

管理職 の重圧よりも、会議で詰められるよりも、残業や休出するよりも、夜中12時すぎからMTGって言われるよりも、妊娠した部下や小さい子持ちの部下と話しフォローすることのほうが苦痛だってことは、誰にも理解してもらえないでしょう。。。

だって人としてどうなのって…

眠れる森の美女で、生まれた子供に呪いをかけた魔女は、こんな気持ちだったのかな。

ほんと、自分が内側から魔女になりかけている気がして、子供やお母さん達、幸せな家族が住んでいる、清浄な世界を脅かす存在に成り果ててしまいそうです。

そんな自分が子供を授かるかもしれないという実感も薄れてきて、何をやっているんだかわからなくなってきています。

あぁ生きるのはしんどいな。

ただ私と結婚した夫、産まれずに亡くした子供に対しては、ただただ申し訳なさでいっぱいです。

あと、凍結卵ちゃん達にも。ごめんね。

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