なんだか泣きそうです😭

移植に向けてまたいつも通り動き出しています。

うまくいく気が全くしない😭😭😭😭😭

前回の移植では、これまでの不育症の検査結果、TRIO検査結果を踏まえて挑んだ移植。

ビタミンDサプリも増量、ラクトフェリンサプリとフォルテを２周期続けて挑んだ移植。

今まで主人の仕事で当日都合がつかず、顕微ばっかりだったけど、今回の卵は主人も都合がついて状態もいいからと言われて、初めて体外で凍結したAaの卵🥚

自信はなかったけど、ここまでやったんだからって心のどこかで期待してました。

それなのにド陰性。

自分的に、結構ショックだったんだと思います。

「子どもが欲しい」「諦めたら終わり」「諦めないで続けたらいつかは…」って、それだけの気持ちでなんとかやってるけど、また陰性になって傷つくのがとにかく怖いです。

移植の日が少しずつ近づいてくるたびに、怖い気持ちが増してきてます。

今朝の夢は陽性判定を貰う夢。

あぁもう末期だ…と思いました。笑

夢じゃなかったらいいのに…

前回の投稿で、グループラインでの妊娠報告で心が乱された話。

後日談があって、結局既読スルーしたら、妊娠報告した子から「元気？仕事とかどう？」みたいなLINEが個別にきて。

なんて返そうか考えながらしばらく放置したり。

時間を掛けて当たり障りのない返事を返したら、ものの５分で返信。

そろそろLINEのやり取りやめたいな…って思って、２日空けてみたりしたけど、ちゃんと返事は返ってきて。

そうだ！「おめでとう」って言って終わりにしようって思って、「おめでとう。出遅れちゃったり、バタバタしてて参加できなかったよ。落ち着いたら個別でLINEしようと思ってた」って送りました。

どうやら、もう１人の別の友達と、私がグループラインに参加しないねって話になったらしく、気になってLINEくれたようでした。

心配してくれてすごくありがたいけど、その心配も素直に受け取れない自分がいて。

いつからこうなっちゃったんだろう…😭

このやり取りがすごく辛くて😓

仲良くしてた友達だから、もういっそのこと正直に話そうって思って、

「ずっと妊活してるんだけど、何度か流産して未だに恵まれなくて。みんなで子どもの話で盛り上がってるところに入れなかったの。ごめんね」って。

そしたら、「私も２人目産まれるまで１年かかって。生理くるたびに落ち込んで、旦那も薬飲んだりしたし。

だから、もわの気持ち分かるつもりだよ。もわにも赤ちゃんが来ますように」って。

分かるわけないじゃん！！

流産したことないよね？

病院行ってないよね？

結局病院に行かずに自然にできたよね？って傷つけそうになったけど、大事な友達だから止めました。

もう泣きそうになっちゃって、これ以上はもう無理だと思って、

「話したらやっぱり辛い。泣きそう。流産続いたらメンタルやられるよ。落ち着いたらまた連絡するね。ごめんね。」

って一方的に終わらせるような言い方になっちゃいました。

その返信も来てたけど、なんかひらけないな…

悪気がないのも、私のことを心配してくれたのもすごくよくわかる。

すごくありがたい。

だけど、すごく辛かった。

大事な友達を大切にできない自分が苦しいです。

だけど私は私を守るので精一杯。

そんな感じで今、乱れてます😭😭😭

吐き出しました…

成仏しますように😭😭😭🙏🙏🙏