昨日は泣いてしまった。

このまま永遠に赤ちゃんできなかったら

どうしようと不安になった。

なんか自分が妊娠するのが想像できなくて

本当に私が妊娠できるの？って不安しかない。

今周期、そろそろ排卵日近くだからと思って

つい仲良し多めにとってしまって、そのせいか、

気付かぬうちに旦那にプレッシャーをかけてて

こんなんじゃだめだなって感じた。

お互いストレスになっちゃうなって思った…

妊活始めてから、なんとなく子作りのための

仲良しになってきちゃってて、

妊活だから仕方ないかもしれないんだけど、

何も考えずにただその日のお互いの気分で

仲良しするっていう感じがなくなってきてて、

旦那も言わないけど多分そう感じてて…

今周期も授かれなかったら、次周期もまた

こんな感じになっちゃうのかなとか思ったら

なんか悲しく切なくなってきちゃって…

排卵日だから！排卵日だから！って意識しすぎて

それが旦那に伝わっちゃってプレッシャー

与えちゃってうまく仲良しできなかったら

全然意味ないなと思って、もうそういうの

考えない方がいいのかなって…

でもやっぱり赤ちゃんは欲しいし、

赤ちゃんを諦めたくはないけど、

意識しすぎないようにするにはどうしたらいいか

わからないし、どうしても心のどこかでは

意識しちゃいそうで…

妊活辞める以外に意識しない方法なんて

ない気がして…

そんなきょうは旦那の実家行く日だ🥲