もうどうでもよくなりました。

夫の昔からの夢、新婚旅行でヨーロッパに行く。

でもコロナ禍での結婚の私たち。

どう頑張っても叶わず、色んなこともあったけどその間に結婚式も挙げて。

妊活でもたくさん喧嘩して、たくさん泣きました。

去年の結婚記念日、やっぱり子供よりヨーロッパと言い始めた夫に対して泣くわたし。

子供が欲しい、年齢にも制限があると。

その時は謝ってきて、子供を第一優先に頑張ろうと言ってくれた夫。

コロナもなんとなく普通の風邪みたいな扱いになってきた今、またヨーロッパへの情熱が復活したらしく

突然来月末に行きたいと始まった。

今ロシアやばいよね？

ただでさえ海外へ行くのはリスクがある。そして今はさらにリスクが上がっている。

なのに今行く必要があるのか？

どんなに話し合っても夫は折れず、もう分かったよと。私が折れるよと。

でも今回妊娠してたら諦めようね。と言うと

俺の夢は叶えてくれないの？一生悔いを残したままでいなきゃいけないの？今回はなしでいい？

来週3回目の人工授精の予定でした。

あーこの人は

自分が言ったこと全部忘れてて

もうヨーロッパに行く事しか考えてないんだなと。

口先だけで、やっぱり子供より自分優先なんだなと。

こんな状態では子供もかわいそうだ。

望まれていないんだ。

今朝泣きながらクリニックの予定をキャンセルして、結婚して初めて朝の見送りもしなかった。

体温計やざくろの絵、妊活のお守りを全部しまい込んで

子供ができたら喜ぶねとたくさん集めたぬいぐるみをクローゼットにしまい込んで

トイレに貼ってた大きなカレンダーはどうしても排卵日や、もし今回できてたらここらへんに生まれるかなぁとか、妊活を意識してしまうから破いて捨てた。

結婚してからずっと辞めてたタバコを買って

喫茶店で久しぶりに吸って

心が重い、痛い

今年もお母さんになれなかったな。

あほらしいなぁ

この後臭い消しに本気を出して

シャワーを浴びて

何事もなかった顔してるんだろうな、わたし。

こんな時に悩みを話せる友達もいない

虚しいなぁ本当に