心がボロボロになってしまって

なかなか不妊治療と向き合えず、

移植が近付いてきたので久しぶりにこのアプリを開いたらコメントをたくさんいただいていて。

普通に泣いてしまった。

以下とっても暗い内容なので閲覧注意です。

こちらは迷惑かけまいと当番の交代もなるべく自分で行っているけれど、所属長からは全てに嫌味を言われてしまい、やることなすこと気に入らないようなことを言われる。

それに加えて、後輩の妊娠報告。今月妊活をめちゃくちゃ頑張った同期の生理予定日は今日で、おそらくきっと妊娠してるんだろうなあ〜。とおめでたいこともおめでとうとも言えず、こんな自分が嫌いになって。

後輩も同期も同じ職種で去年まで一緒のところで働いていた子たちで、この子たちみたいに普通にできてれば新しい所属長ともこんなふうに嫌な感じにならずに働けていたんだろうなあと考えてもどうしようもないことを考えてしまう。

この子たちは業務に穴を開けず、お金もかからず、時間も、身も心もこんなにボロボロにならずとも赤ちゃんができて羨ましい、羨ましい、、、そんな気持ちが渦巻いての見込まれそうで苦しい。この子たちにはこの子たちの悩みや苦しみがあるかもなのにね。

わたしは両親も早く亡くなって、高齢の祖母の面倒をみながら、やっと結婚した旦那が借金もちで、そのうえ今までたくさん遊んできた旦那からうつされたクラミジアが原因で卵管が閉塞してるから本当に神様なんかいないと思う。病気怖くて婚前にブライダルチェックもして、妊活前には旦那にもブライダルチェックさせたのにすり抜けてきたクラミジア。こんなに検査しなくてもかかってなくて普通に妊娠できる人もいるのに。

こんなに苦しみ味わってるんだから、妊娠くらい普通にさせてくれたっていいじゃんか。世の中の悪いことは自分に全て起きるんじゃないかってくらい絶望の淵にいる。

まわりに不妊治療してる人がいなくて苦しい。子なし夫婦さんもいないし、本当に悲しい。

どこにも吐きだせず、いつもいつもここに吐き出してしまう。駆け込み寺。