【本当に子どもが欲しいのか】

妊活中の皆様に怒られちゃいそうなタイトルと内容です😅

お目汚しすみません。

妊活中って本当色々な物事に対して哲学的になりすぎて、

自分の気持ちもよく分からなくなります☹️

この前同じ不妊治療をしている同僚と帰りにご飯を食べて帰りました。

そこで同僚が

「妊活が辛くて早く辞めたいから妊娠したいのかも、と思うようになった」

と言っていて、その言葉が自分の心にストンと降りてきました。

ああ、私もそうかもしれない。

手段と目的がなんだかよくわからなくなっているよなぁと。

子どもが欲しいんじゃなくて妊活辞めたいだけなんじゃないかなぁと。

更に根っこまで考えが及んで、

体裁や立場を抜きにして子どもが欲しいって私は言えるのかなぁと自問自答してしまいました。

女だから◯◯しなきゃ、なんてことは強いられない時代になりつつある気はしていますが

それでもやっぱり「女だから」という呪縛みたいなものはあって。。

正直なところ、私は無条件で子どもが好きなタイプではありません。(ショッキングだったらごめんなさい💦)

女だから、いつか産むから、

赤ちゃんを無条件にかわいいと思えない自分はおかしく見られるから、

そう思って赤ちゃんを見れば無差別に「かわいい〜❤️」と

半ば無理矢理に言って駆け寄っていた時期もありました。

友達の赤ちゃんや子どもは可愛がれるんですけどね。

その子との相性にもよりますが笑

自分に弟や妹がおらず、子どもの扱いが分からなくて得体が知れないっていうのもあるのかなぁと思ってます。

加えて周りは妊娠出産ラッシュ。二人目も増えてきました。

仲の良い友達が産んでるから、

同じような目線で話したいから、

一緒の環境でいたいから、

だから子を持ちたい。

そんな心の底の気持ちがみえてくる気がして、本当に虚しくなります。

自分の感情が汚すぎて、子どもを望まない方が良いのでは？と思うこともあります。

だけど、そんな気持ちの中でも子どもを望む一番の理由は。

やっぱり夫の存在です😌

私は持病があり、長生きはもしかしたら出来ないかも、とお医者さんに言われたことがあります。

夫に申し訳なさすぎて、別れを考えて切り出したこともありました😕

それでも私と一緒にいたい、と言ってくれた夫に、

もし万が一私がいなくなってもひとりぼっちにさせないように。

さみしい思いをさせないように。

子ども好きな夫をお父さんにしてあげられるように。

子どもが欲しいと思うようになりました。

でも。。

そういう理由も物凄くエゴイスティックなんじゃないかなあと思ってしまって。。

もし子どもを持てたら、子どもには親が重荷にはなってほしくないし、自由に生きて欲しい。

色々な先行き不安な日本ですが、それでももし自分のエゴでそこへ産み落としたのなら、幸せに生きられるよう精一杯のバックアップをしていきたいんです。

でも長生きできない親の元に生まれたら苦労させてしまうかな。

幸せにしてあげられるかな。

と、産んでもいないのにそんなことを考えだしてしまってます😅

本当に自分の汚い感情と望む感情がごちゃまぜになって、自分のことなのによく分からなくなる時がたくさんあるんです💧

サクッと出来て産めてしまえば、あれよあれよとことが進んで余計なことを考えなくて済んだのかもしれ無いですけど。。

夫は子どもが好きだし、望んでいるし、夫を父にしてあげたい。それは本当の気持ちです。

ただ、ほかにエゴでしかない理由をお腹に抱えていても、赤ちゃんはやってきてくれるでしょうか。

まだ私は母になる準備が出来ていないのかなーー。

こんな私に母性が芽生える日がくるのかな。

こんな気持ちだから赤ちゃんに選んでもらえないんだろうな。

なんて。

難しく考えすぎですかね🙁

とりとめのないことをつらつらとすみません。

生理中なので気分が重めです😅