仕事がんばろと思ったのに、頭真っ白で働かないので、上司に話して早退させてもらいました。
早退なのに直帰扱いにしていいよと言ってくださって、家まで送ってくださった上司に感謝です🥲
またずっと私の弱音とネガティブなラインに付き合ってくれた友達に感謝しかない。やけになってめんどくさい私に付き合ってくれて本当ありがたい。
本当これからどうしよう。
凍結胚移植しても授かれる自信ないし、
これからホルモン数値が下がる間、
無の期間になるんだなぁ…薬も飲まないし…
親や上司も悲しんでくれて、たくさんの人に甘えていて感謝の気持ちもいっぱいなのに、何もする気になれません。
実家の犬ももふもふする以外、気分転換になるものがないです。
私には子宝がないんだろうなぁ…としみじみ思います。もう信じられる気持ちになれない…。体外受精すればうまくいくとどこか思っていたからかもしれません。
ダメ元で覚悟していたけど、やっぱり2回はダメージ大きいなぁ…