• ゆうあ

    351人目妊活,タイミング法,人工授精

    2020/8/17

久しぶりの投稿です。

妊活を始めてから妊活の事ばかり考えて検索したり、高い漢方を飲んでみたり、整体に行ってみたり…こどもの事ばかり考えて早くほしい、早く授かりたい!思って友達の妊娠や出産報告に羨ましく思ったり…

焦りや悲しみが多くなっていきました。

妊活に対してストレスを感じるようになり、主人にきつく当たってしまった事もありました。

病院で指定された日にうまくいかないと不機嫌になっていた私…

お互い夜勤があるし仕方ないのは分かっているのに機嫌がものすごく悪くなる私…

それでも優しく接してくれた主人。

しかし5月になり主人の様子がいつもと違う、冷たい…と感じるようになっていきました。

そして6月になり、最近どうしたの?と聞くと『一緒にいるのが辛い。俺はお母さんにさせてあげられない。離婚したい。』と突然言われました。

突然のことに私は自分を見失い、何度もすがりましたが主人の心は離れていくばかりでした。

時間が欲しいと言われても泣くばかりの私。

今思えば主人を追い詰めていたのは私のせい。

主人に優しくできなかった事を悔み反省しましたが主人の気持ちはもう私に向いていない…

プライベートの事で仕事を休むなんてダメ!と思いながら自分を奮い立たせて仕事に行っていましたがある時に仕事に行けなくなってしまい、泣きながら上司に連絡をし長期休暇をもらいました。

家の荷物をまとめて家族が迎えに来て実家へ帰りました。

側で主人は泣いていました。

あんなに子供、子供と考えていたのに主人と別れるくらいなら子供いなくてもいい…とさえ思った。

ただ茫然とする日々を過ごして心療内科にも通院しました。

実家にいても甘えてしまう、前を向いて自立しなきゃと思えるようになった頃に主人が実家に来ました。

『離れてみて分かった。戻って来て欲しい。また2人で頑張りたい。』

離婚と言われて心が折れてしまった私…

急に戻ってきてと言われてもすぐに戻ることが怖い。

また前のようになるんじゃないか…

でも主人のことが好きです。

不安が大きくてすぐに戻る事はできないため今私はマンスリーマンションを借りながら主人と別々に暮らしています。

今は元気に仕事もしています。

来月から主人とまた一緒に暮らします。

この3ヶ月間辛かった……二度とこんな思いはしたくない。

メンタルは強い方だと思っていたのに。。

家族、主人の家族、話を聞いてくれた友達、職場…たくさんの人に迷惑をかけてしまった。。

離婚と言われた時は妊活できていた事さえが幸せだったのだと思った…。

妊活の事ばかりで周りに優しくできなかった私。

もう二度と同じ事は繰り返したくない。

今度こそはうまくいきますように。

また前を向いて少しずつ頑張りたい。

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