2020年まもなくですね。

東京オリンピック、3人で見に行けるのかなぁとかお祭り騒ぎの東京を子どもと歩けたらいいなぁなどと想像していた自分が懐かしいです。

2人で生きていきます宣言は、一生できない事がわかりました。

なぜなら、欲しい気持ちは消えることがないという事に気がつきました( ᐛ )👐

友達が子どもの話をすれば羨ましいし、他人の子どもを見ても羨ましいし、自分だったらどうやって子育てしてるんだろうと想像することもやめられません😂

反面、もう治療に前向きに取り組めない自分もいて、夫もそんな私を受け入れ始めているようです。

心が折れたというか。

疲れちゃいました、ほんと。

また頑張ろうって気持ちが湧いてこないんです。自分がまだ30前半だったらまた違うと思うんですけど、自分の年齢も考えて潮時ってこーゆー事なんだろうなーと。

カサブタ状態でフェードアウトしてきっとこれからも過ごしていくんだと思います。

この先2人で居ることでカサブタが厚くなって、欲しい気持ちも薄まっていけばいいなぁって思ってます。

8月の陰性で、初めて言っちゃいけないと思っていた気持ちを声に出したら、悲劇のヒロインを気取ってるようで、虚しさでいっぱいになり自分自身に引きました😂

不妊治療していた間、自分の気持ちをここに書くことで気持ちが落ち着いていました。

自分以外にも授かれない人がいて、似たような事で悩んでいて、その事に救われていました。今までたくさんのハートやコメントをくださり、ありがとうございました🙇✨

不妊治療しているすべてのご夫婦に2020年こそ赤ちゃんがやってくることを心から願っています🍀✨

良いお年をお迎えください。

アカウントは自分が頑張っていた証として残しておきたいので、このままにさせてください🙇