🌱やっちまったこと、仕事の事など🌱

やってしまいました。

トリオ検査の結果、フラジールという抗生物質を、1日2回7日間飲んでいたのですが、7日すぎても飲んでいることに昨晩気がつきました。

余るはずないのにめちゃめちゃ余っている…。

よーく袋を確認すると、、「1回2錠」と記載があるではありませんか！！！！

私が飲んでいたのは1回1錠でした😱😱😱

やっちまいました。

今朝慌てて確認したところ、以降ちゃんと2錠飲んで下さいとの事でした。

最近うっかりしすぎている。。反省。

ちゃんと効いてくれるといいのだけど💦

ここからは仕事に関する思いや、答えの出ない悩みや迷いなどを取り留めもなく書き綴っています。

トリオ検査の結果を聞いてからというもの、というか少し前から考えてはいたのですが、真剣にこれからの仕事について考えています。

職場にはアルバイトの方もいて、自分はその管理なども行っています。

その他の業務や社員間のコミュニケーションについては忙しくても精神的なストレスというのはそれ程感じないのですが、アルバイトの方の管理業務については正直なところ、時に大きな精神的負担となってしまっています。

アルバイトさん同士のぶつかり合いの仲裁や、職場や社員に対する様々な意見を受け止める事、心無い言葉に傷つくことや理不尽に責められることも多く、その度に悔しい思いや、人間的に否定されていると感じることがあり、何のために働いているのか分からなくなることもしばしば。

一時はそれが原因で激痩せ&休職寸前のところまでいきました。(コロナの影響で一時的に完全在宅になったので心身ともに復活しました)

最近はまた少しずつ以前の生活に戻りつつあり、仕事できるのはありがたいものの、会社でのそれらのもやもやとため息を抱えたまま休日を過ごしてしまう日もあり…。

その上トリオ検査の結果もやはり良くなかったので、ストレスを抱えてしまっている事自体がストレスになるという悪循環😂

そんな中、洗濯物を畳んでいる時にふと、「こんなに悩むなら辞めればいいんだ」という当たり前だけど、これまで必死に見ないようにしていた考えがふと浮かんできました。

まあ、もちろん現実的にそうするかどうかは分かりませんが、「辞められる」という選択肢がある事に気がついて、実は物凄く気が楽になりました。

40だから、スキルもないし、秀でてものもない、今からじゃ遅い、ローンがまだまだあるし、、、

色んな物にがんじがらめになっていたなと。

自分で自分を縛り付けているな、と。

いつの間にかすっかり視野が狭くなっていたと感じました。

だからって、この先どうするかとか正直分かりません。

でも今この事に気がつけてよかった。

いかに強くなるか、寄り添えるか、乗り越える、とかそんな事を考えて数年走ってきました。

自分には実は向いてないんじゃないか、なんてしょっちゅう思ってますが、そんな弱い自分も乗り越えるんだ！なんてスポ根的発想でがむしゃらにやっていました。

不器用な生き方をしてるなと自分でも思います😅

だけど、一通り経験した今、そろそろ自分の気持ちに素直になってもいいのかな…なんて。

後ろ向きな理由に拘らず、たとえ小さな事であっても前向きにやりたい事、この先ありたい姿、自分の中の声に耳を傾けてみたいな…なんて思いました。

長くなりました。

もしここまで読んで下さった方がいましたら、本当にありがとうございます🙇‍♂️

人生悩みは尽きないですね！

#妊活あるある #仕事