鍵付き投稿

流産の話になります。不快な内容も含まれていると思いますので、スルーしてください。記録として残させてください🙇‍♀️

稽留流産と診断され、昨日手術しました。生理2日目以上の出血があっても姿をみせてくれた、心拍も動いていたのに止まってしまいました。たくさんたくさん泣いて目が痛くて心も痛くて、もう泣きたくないのに涙が溢れてきます。

採卵4回、移植5回、流産2回。

もっともっと辛くて大変な経験をされた方もたくさんいらっしゃると思います。

弱音を申し訳ございません。

どれだけ頑張れば良いの…。

主人からついに離婚の話が出てしまった。それは私のため。主人は閉塞性無精子症で手術をしないと精子は取れない。違う人とだったらもっと早く授かれるんじゃないか。そうじゃない。主人との子供が欲しい。私だって思ってしまう。閉塞性無精子症でも凍結精子は残っている。私も問題だらけ。違う人だったら主人はもっと早くお父さんになれるんじゃないか。

主人には、「私を想ってだったら離婚は言わないでほしい。でも主人自身が辛くなったら言ってね。」と伝えた。

子供が全てではない。だけど結婚前から子供がほしくて楽しみでいたから本当にほしい。

着床前診断以外ほとんど原因潰したつもりだった。不育症の検査もしてから移植に臨みたいと伝え、それも問題ないと言われた。なのに手術後先生から言われた言葉は「不育症の検査をお勧めします。」少し疑問はあった。ここでももっと詳しく調べてもらっている方がいらっしゃってなんか簡単じゃないか、項目も何も知らない。結局大雑把な部分しか検査してなかった。それには引っかからなかったみたい。自分自身が悪い。もっと突っ込めば良かった。もっと聞けば良かった。でも今は吐き出しどころがなくて何かのせいにしたい。素人だから分からないよ。不育症問題ないよ。と医師から言われたら安心しちゃうじゃん。

本当にいつも思う。検査をするしないは患者さんが決めることであってこういう検査がありますと最初から一覧を出してほしい。若いからという理由でどんだけ遠回りしているか…。簡単じゃないのが分かったから、すごく期間をかけて準備をしてきたのに…悔しい。

と愚痴をすみません🙇‍♀️

ここからは主人とぴーちゃんにメッセージ。残しておきたいので今の気持ちを残そうと思います。

主人へ👨

こんなに悲しんでくれてありがとう。私との子供も楽しみにしてくれていることがすごく伝わったよ。私は幸せ者だなぁ。お父さんにしてあげたかった。一緒に親になりたかったね。本当にごめんね。ありがとうをどれだけ言っても足りないけど本当にありがとう。次こそはぴーちゃん抱っこしようね。絶対しようね。

ぴーちゃんへ🐣

お腹に来てくれて元気な姿を見せてくれて本当にありがとう。出血だらけでガタガタの居心地の悪いベッドでも頑張ってくれたんだよね。短い間だったけど、ぴーちゃんは幸せでしたか？お父さんとお母さんはすごくすごく幸せでした。抱っこしたかった。直接顔を見てありがとうと伝えたかった。どんな子かすごく楽しみだった。産んであげられなくて本当にごめんね。希望と幸せを本当にありがとう。大好きだよ。

次こそはと言ってるけど、また同じことが起こりそうで本当に怖い。まだ頑張るとは言えないけれど、少しゆったりしてまた前向けたら良いなぁと思っています。

とりあえず今は好きなことをしよう。ずっと絶対安静で主人にも何もできなかった。リハビリがてら、主人の好物の料理作りたいな。まずは笑おう。泣きたい時は泣いて、でもぴーちゃんも笑った顔を見ていたいと思うから、いつかは笑おう。どうでもいいことで笑えるようになってから今後のことは考えよう。

こんなグダグダな長文を、最後まで読んでくださった方がいらっしゃったら本当にありがとうございます。たくさんのハートとコメントでお祝いをしてくださり本当に嬉しかったです。そして本当にすみません。いつもありがとうございます😭

コメント読ませていただきました😭

いつも本当にありがとうございます🙇‍♀️

コメントは落ち着き次第させていただきます💦

#1人目妊活 #体外受精・顕微授精