結婚して妊活をしていなかった2年間。コロナの事もあったりお互いの仕事の理由から話し合いの結果「現実的に今は難しい」という決断に至った。

自分でも納得したつもりだったけど、でも心の中ではずっと「今すぐにでも授かりたい」と思っていて、まだスタートラインには立てないもどかしさを感じていました。

周りの人からの幸せな妊娠報告に嫉妬してしまったり

「計画してなかったのに妊娠しちゃって」というフレーズに羨ましくなって、虚しくなって泣いてしまったり

周りから「子供は授かりものだから」と気を遣われたり

こんなに自分は心の狭い人間だったのかと初めて知って、自分自身が嫌いになりそうでした。

待ちに待った妊活開始の日が来て、その1ヶ月はとっても幸せで、自分もスタートラインに立てた事と、もしかしたらお腹に命が宿っているかもしれない幸福感と、それを感じるだけで幸せでした。

だけど現実。

その期待と幸福感を感じれば感じるほどショックのデカさを感じて、現実の厳しさ、自分の無知さ、あんなに浮かれて馬鹿みたいに。

先月は頑張ってお酒も辞めて身体作り！って思ってたけど、それでもリセットされてたから今日は久々にめちゃ飲んだ。

生理がきた日はお酒が飲める日🍻と思って頑張るしかない。

情緒が不安定になるわ。数日前まで「もしかして、、」って思ってた自分がアホらしい。

まだ2ヶ月だけど、もしかしたら来月には妊娠できてるかもしれないけど、どんな事が起こるかわからないけど、もっともっと大変な思いをされてる人は山程いるのは分かってるけど、新米の弱音と思って聞き流してください。お酒はいかんな。情緒が荒れる

#1人目妊活 #弱音