※長文です。落ち込み投稿。

本日判定日。

やっぱりまったくかすりもせず…。

昨日の時点で夫といろいろ話して(ほぼ私が大号泣しながら一方的に)、一旦体外受精をお休みすることになった。

というかしばらく妊活自体少しお休みしようと思ってる。

さすがに正直泣きそうなのを堪えながら、前もってメモってきた質問したいことを淡々と聞いてこれた。

開始するのはいつかわかんないけど、次始める時はステップダウンして、タイミング、人工授精にしようかと思う。

タイミングは残念ながらまったくと言っていいほどほぼとれないので、シリンジ法を試してみる方向だと先生に伝えると、

シリンジ法でもいいと思う！妊娠されてる方もたくさんいらっしゃるからね！ と。

でも1年半前FTをしたことを踏まえて、不安があると伝えると、タイミングしていくならということでまた改めて卵管造影に挑むことになる…。

そのとき、子宮頸がん検診の経過をみるための検査も一緒にすることに。

はあ…つらい。

ほんとに苦しい。

先生に、

「子宮のことは1通り調べ尽くしたし、卵の問題かなあ…グレードは毎回いいんだけど🤔保険でできるのももう1回だからね…。大体5、6回すれば妊娠するんだけどね…。」

と言われ、もうすでに涙腺崩壊しそうだったけど、ぐっと堪えた…、自分えらい。

5回やっても妊娠しなかった私って？

とすごく悲しくなった。

ちょっともう気が狂いそう。

こんなことになるなんて思ってもみなかった。

夫の理解や共感をまったく得られず孤独なこともあってとてもつらくて…

我慢してたのが昨日今日でぷつんと切れました。

同じ気持ちの方もきっといるはず、とここに書かせてもらいました。

読んでくださってありがとうございます。

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