旦那と大喧嘩した暗い話です。

明日がいよいよ採卵日決める診察日だから体外受精の同意書をサインしてと言ったら

そもそも体外受精に抵抗があるんだけど

といきなり言い始めた旦那。

私は何が何だかわからなくて

今まで体外受精ってこうゆうのだよって説明した時も動画見せた時も

私が毎日薬飲んでる時も自己注射してる時も

何も言わなかったのにいきなり言われて

このタイミングで普通いう？

こんだけ頑張ってきたのに今そんなこと言う？って言ったら

何を頑張ってきたの？って言われた時に

大泣きしてしまった

あなた何をみてたの？

私が薬も注射もクリニックのクソ長い待ち時間も毎日の体調変化も

何も見てなかったの？と言う気持ちで

涙が止まりませんでした。

自分はタバコもお酒もやめない

タイミング法では平日の疲れてる時に？きついなーとか言うから

なるべく確率の高い方法をと

お互いの年齢や家族とか

色々考えた決断だと思ってたのに

旦那の言い分は医療に助けられて意味あるの？ということ

医療を使った子供は自分の子供じゃないと聞こえて私はショックで何も言えなかった

何より旦那との子供が欲しい

という一心で頑張ってきた努力を無駄にされた気がしたから

散々話しあって結局体外受精は

続ける方向になったけど

ショックで今日は眠れそうにない。

仮に体外受精で産まれてきた子供をちゃんと愛せる？

ってきいたら

産まれてきたらちゃんと愛せるよって最後には言ってくれたけど

じゃー何で今更こんな話するの？って気持ちでいっぱいだった。

泣き腫らした目を冷やしても眠れない。

今後が不安になったけど

医療に関わることに疑問を感じてるとこに

同意書を求められて焦ったらしいけど。

旦那はクリニックにも行ってないから世の中大勢の人が不妊で悩んでることを知らないし

そもそも体外受精がどうゆうものかわからないのに自分で調べもしない

私が説明しないのが悪いって

なんで受け身でいられるの？

今回体外受精はやめようって言っても嫌なんでしょ？っていう言葉にもイライラ

あんたは何の努力もしてないから

やめるっていう選択を軽々しく口にできるんだよ

自己注射の副作用で私が苦しんでる時どう思ってたの？

今日の話し合いで実はこう思ってた

だんだん自覚してきて今同意書求められたのがきっかけで

俺は体外受精が嫌なんだってはっきり思った。

人工受精の時も本当は嫌だったよって

じゃー何でその時に本気で止めてくれなかったの？

毎回毎回テメェの口でちゃんと気持ち伝えろよって凄いイライラして今でも涙でてくる。

今横で寝てる旦那をいつもは愛しいと思うのに今はなんで眠れんの？っていう目でしか見られない

気持ちが前向きになれない。

この先どうしよう。