今日は判定日でした
もうダメなのは分かってましたけど、病院で改めて陰性を突き付けられると悔しさというか、悲しさが一気に込み上げてきます
1回目同様２回目も凍結もできずまた振り出しに戻ります😢
もう保険での治療はこれで最後かと思いましたが、私の身体が何ともなければ10月に最後の治療ができそうです
先生がもし予約でいっぱいでも保険は権利だし、再来月3日に誕生日がくる私に何とかしてくれると言って下さいました、ありがたや～(-人-;)
ふと帰りの車の中私じゃない人と一緒になれば子供のいる人生歩めるかもよと問いかけている自分がいました、子供が欲しいから結婚したんじゃないし、私との子供だから欲しいと思ってるけど２人の人生でも思い出たくさん作っていこうとの返答でした。子供が好きだと言う旦那の心の内は分かりませんが、そんなふうに言ってくれる旦那と結婚できた私は幸せだと思います。
子供ができないことで自分の存在意義を否定する気持ちになることも多かったけど、誰が悪いわけでもない、どんな最後であろうと自分が自分を大切にできて、旦那を信じて前を向いて生きていきたい 、何か文章打ちながら泣けてきました😢