今日も母と喧嘩？しました😞

どうやらうちの母は甲斐甲斐しく、娘を心配するということができない人のようです。前からわかってはいましたが…。

落ち込んでいる私が自分の言うことを聞かないことが気に入らなかったり、気遣うのがめんどくさいし疲れるようです。その度に突き放すような態度を取られるので、正直しんどいです。

必死で生きていれば時間が解決してくれるから、なんとか食べてなんとか寝て、気分転換していこう！と言われるのですが、もうすでに私は必死で生きているのにな…と思うのです😞まだ仕事だってあるからなんとか行って、生活だってなんとかやってるのに…。

気を遣わせる自分が悪かったというと、

何が悪いのか、仕方ないことだからあんたは悪くないとも言われて、もう何がなんだかわかりません。

孫を見せてあげられないことも、子どもが産めないことも、不妊治療を勝手にやって勝手に落ち込んでることも、家族や周りの人に気を遣わせてることも、いつまでも悲しんで前を向けないことも、子どもを望んでいることも、全部全部自分のせいで自業自得なんです。

そうじゃないと言われることも分かってますが、全部自分のせいだと言えたら、正直どれだけ楽かと思います。楽な方へと弱い気持ちに引きずられてるような人間だから親になれないのかなとも思います。

こんな落ち込んで自分を責めてを繰り返して成長しない自分が情けないです。

こんな自分、いなくてもいいような気がしてます。私よりも産めなかった子たちの方が生きる価値があるのではと思います。

明日も朝早いのに、涙が止まらなくて眠れずに困ります。