【不妊様到来中！！ドン引き注意】

毒吐きです。

今日だけ許して下さい🙏🏻

今日は吐かせて下さい🙏🏻

ごめんなさい。

先週末からメンタル調子良くなく

最近は旦那と口をまともにきけない期間が続いてます。

そんな時、妹も少し疲れて小旅行をしたいとのことで急遽実家の静岡県からこちらに今日まで来てくれてました。

家族がいてくれるだけで心強かった😢

その妹が今日帰ってしまったせいか、余計にバランスを崩してしまって

顔をぐしゃぐしゃにして4時間ほど泣き通してます。

今、辛いのは旦那です、分かってます

ただ、

私がこの人と出会ってなかったら、とか

もし旦那と一緒にいるために必要だった「我慢」から素直に楽な方へ逃げて別々の道へ進む過去があったなら、

私は今こんな風にズタズタに涙を流してなかったかな。なんて。

知り合って頑張ってきた5年の結果が今の現状。辛すぎる。

私めちゃくちゃ頑張ってきた。

旦那の経済的な修復だって遠くから支えてきた。

何かと今まで様々な選択はいつも辛いほうを選択してきた私

(バカだよね)

神様〜私なんかしたかな〜？

いや、したんだよね、きっと。

だからこんな大バチあたってるんだよね。

なにより、超歳上と結婚して自分も30歳越えてた時点で結構やばめなのに

将来貯金とか赤ちゃん貯金とかお金しっかりしとかなくちゃとか。

コロナ禍とか。優先順位ぐちゃぐちゃで。余裕ぶっこいてた自分がバカで馬鹿すぎて泣くしかない。

35歳過ぎた妊孕性は低下するって分かってたけど34歳かけよう！って思った矢先のガン宣告。

なんでこんなに感情のコントロールができないのか分からないけど、不妊クリニックに通い始めてから、全部あんたのせいでって旦那を心の中で、とにかく責め続けてる。

せめて、ガンじゃなかったらさ。

私どんだけ心強いかな 泣

赤ちゃんが授かれるか授かれないか、

それだけでも精一杯なのに

旦那はガン、

凍結精子以外、無い。

仮に赤ちゃん授かっても、旦那がガンなのは変わらない。

それを分かっていて、いつか子供に迷惑をかける可能性があるかもしれないのに、赤ちゃんが欲しい！って望んでいる私は無責任なんだろうか。

それで私は待ったナシの年齢

人生のゲームオーバーにしか思えなくって。

41歳で私を産んだ母はもう高齢で

近い将来、子なしで母や父の介護を、病気の旦那を抱えながらするのかなって。

死んでしまうんじゃないかってくらい

今日は泣いてます。

天気かな？寒さかな？誕生日月だからかな？

とっても薄情すぎて申し訳ないですが

今、全力疾走で全部から逃げたら

人生やり直せるかもしれない。

それが不可能ではないから

余計に考え込む。

何が正解なのか分からない。

旦那をしっかり愛してなかったのかな。

レスと向き合わずに結婚したのが

まずかったのかな。

胸が痛くって痛くって、穴が空きそうです。