• もにょ

    332人目妊活,タイミング法,体外受精・顕微授精

    2020/6/21

不快になる方もいるかもです…

吐き出しです。

昨日の弟夫婦妊娠報告に

かなりダメージを受け

帰ってからはバカみたいに泣きました。

元々自分だけが辛いんだって思うこと、

考えることが嫌いで、

特にここのみなさんと出会えてからは

本当に自分だけじゃないんだと思い

励まされてきましたが…

また心が折れました。

流産したことにもきっと

意味があるんだ。

強くなるためなんだとか

なるべく前を向いてきました。

それでも辛かった。

それなのに

流産した次の日に旦那の一番下の妹の

第二子出産報告。

LINEでこれでもかと赤ちゃんの写真

辛すぎてグループ退会しました😢

3週間後少し心も落ち着いて

親友に話を聞いてもらった次の日

同時期に結婚した友人からの

出産報告…こちらもグループLINEで

写真付きに

おめでとうの嵐

1ヶ月以上が経つも生理がこず、

病院で排卵前と言われたあとも

検査薬は反応せず

排卵したのかも生理がいつくるのかも

わからなくて妊娠してないかな~

してないか…と落ち込んでいたここ数日

そこで昨日の妊娠報告…

弟夫婦とは月1は会うくらい仲良しです。

だからこそ。

嬉しいのにこのタイミング…

こんなに辛い思いをする意味が

あるんでしょうか。

こんなにも夫婦で子どもが大好きで

子どもからも好かれるのに。

2人で努力しているのに全然こなくて

やっと来たらすぐに逝っちゃって

なにが他の夫婦と違うんでしょう

HSPの私は、

人の気持ちに敏感で共感しやすくて

辛い時もあります。でもその分

優しいんだって言われて生きてきました。

でも

もうこれ以上自分に対する試練で

痛みを知って

強くなりたくありません。

これ以上に人に優しい人

気持ちがわかる人になって

なにがあるんでしょうか

足りないんでしょうか

ただ、子どもが欲しい

それだけなのに

どうしてこんなに辛いことばかり

寝れなかった夜でも

起きたら夢だったらいいのにって

思ってたけど

夢じゃないからまだ泣いてます…

日曜日でよかった。